北京白癜风专家挂号 https://jbk.39.net/yiyuanfengcai/ys_bjzkbdfyy/793/

伟人出生时伴随着奇异现象，我出生时则伴随着母亲的痛苦，这充分说明我是一个普通人，普普通通的人。在我出生的那个时代，是人羡慕猪的时代，猪可以想生多少就生多少，人不行，人得计划生育。我能想象出我妈抚着肚子，看着猪的忧郁眼神。那时，谁爸要是计生办之人，走路都得小心翼翼，生怕父债子还；当爹的却不一样，身上戾气重了，人人像躲疯狗一般，避而不及。不像现在，谁爸要是计生办之人，走起路来大摇大摆，毕竟是公务子弟；当爹的却是不一样，整天愁眉苦脸，为了养儿育女发愁。时代的反转总是耐人寻味。

当时的时代还是个怪圈子，穷人使劲生，中产阶级择优生，富人随便生。那时农村重男轻女的思想颇重，加上赤裸裸的贫穷，便形成了越穷越生、越生越穷的死循环。即使计生办如此雷厉风行，也抵挡不住生娃的步伐。中产阶级多是知识分子和公职人员，他们要发挥榜样精神，毕竟吃着公粮，总得响应号召。没了公粮，他们便成了有知识的穷人，这种人最痛苦，挣扎在理想与现世的泥淖之间，这就要求他们必须相应号召。富人则不同，他们本着我有钱、随便生、不让生、国外生的本派作风，想生多少就生多少，开枝散叶才是家庭资本。由此不难发现，穷人是束缚的自由，中产阶级是自由的束缚，富人是自由的自由。如今依旧如此，只不过生孩子变成了生活。

记得初识字时，我坐在我妈去往姥姥家的车座之上，时常看见“要想脱贫致富，少生孩子多种树”的大字标语，当时只觉得朗朗上口，不觉得有特别意味。直到我二十五岁，孩子可以多生了，却没人愿意生，树却倒了霉，想生没得生。每当春夏之交，本应丝絮缠绵之际，偏偏身上挨了针，停了絮。还好杨柳根扎得深，土埋得严，还不会开口说话，否则这世界该聒噪了。直到这时，我才明白少生孩子的确可以“脱贫致富”，我深刻因我的存在而连累了我家脱贫致富，感到羞愧。我妈就这样怀着我度过了十个月的白色恐怖时期，直到我出生的那个夜晚。准确地说，没有十个月，我来的有点着急。

我出生的那个夜晚，像之后二十五年的每个夜晚一样，没有什么不同。天是黑的，月亮泛着白光。对于我，以后的日子，我要记得我的出生年月，我也想别人记得我的出生年月。对于我妈，除了疼还是疼；对于我爸，除了欣喜还有些沉重。我时常揣测是否是我出生时折磨我妈太久而让我爸生了怨恨。

我来的太匆匆。我爸骑车带着我妈时，我便抓破了羊水，我想这就是我第一次对这个世界的挣扎，为自己而挣扎。那时出于对计生办的恐惧，医院而是在我爸的值班室。值班室灯火幽黄，那撩火的黑色剪刀一下便切断了我和母亲的联系。没有哭泣的声音，三月的天依旧寒冷，我被冻得全身淤紫，不得已被吊起腿来拍打屁股，像做错事的孩子。良久，我才对这世界发出了我人生的第一次呐喊。当时我妈一度以为我是死婴，毕竟在她怀孕期间吃了不少止痛片，每每提到此事她总是叹说上天待她不薄，没生个傻儿子。我就这样出生了。我给世界带来了第一次影响，也是至今最大的影响，世界多了一个人。

出生时的受凉导致我从小体弱多病，瘦若麻杆，三天两头感冒发烧是我童年的常态。我仍然清楚地记得挨着公厕、胡同头的小诊所，每次到那总能先闻到一股屎臭味，然后是一股医用酒精，随之而来的便是打针的恐惧。女人三四十的模样，身宽体胖，硕大的乳房加上肥胖的肚腩和我妈格格不入。她的面容我已记不清了，多半是凶神恶煞。我的屁股和手臂没少挨她的折磨，尤其是我的屁股。试想一星期扎七针，谁的屁股也受不了，我为此没少流眼泪。也许是小时候眼泪流多了，长大了想流却流不出。后来，医院，护士小姐貌美如花，我从那再也没有哭过，甚至偶尔因为感冒发烧而感到庆幸。至于后来我和诊所感情的破裂，多半是因为我花心，因为每搬一次家，我便结交新的诊所，相处的时间也越来越短，感情自然破裂。

如今二十五岁的我依旧瘦，精瘦，卖肉让我不得不瘦。不像麻杆，我走起路来低着头像秋天的高粱，载不动思想的沉重。思想之沉重迫使我低头思考，迫使我俯视脚下的土地，迫使我认清现实而我现在依旧常常感冒发烧，医院可以医治。我敢下如此结论，不是因为妄断而是因为失望的本质--求而不得。我依然清楚地记得第一次就诊的情景。

那是我持续感冒发烧后的不得已。因为早已与诊所感情破裂，我试图买药来根治感冒发烧却以失败告终，医院。为何说是不得已，医院的恐惧。医院的恐惧不是因为扎针或者手术，这种肉体上的折磨根本不值一提；真正的恐惧是发自内心的恐惧，是思想上的恐惧，医院宣判你是病人或者将死之人的恐惧；还有，它可以医治你的肉体却解放不了你的灵魂。

那时正值“穷病”、“拜金病”、“拜权病”肆虐之际，这三种病号称人类精神的三大杀手，它们有着共同的症状：持续的感冒发烧，免疫力下降。这三种病的共同特点是拥有感冒的流行性、传染性甚至遗传性，它们让人头脑发热，最终导致免疫系统完全沦陷，成为细菌病毒奴役的傀儡。更为可怕的是这三种病常常并发而来，充满了复杂的相关性与因果关系。我为此深感忧虑，因为我体弱多病，因为我生而贫穷，这使得我成为易感人群而我现在又持续的感冒发烧，我因此惶恐不安。我深知这些细菌病毒的特性，它们要的是傀儡，不是有思想的人。

为此，我怀着忐忑的心情医院。好即是贵，这是大多数人的想法，也是我的想法。但相较于金钱，我更在乎我的命。

排队的人不少，除了并排而坐，便是面面相觑但手里拿着号，总归有些期待。排队的形形色色，除了我，还有他，她，它。不过叫号的护士小姐口干舌燥，我们的队伍却只增不减，原来我们的隔壁坐着VIP。我们和他们不同，他们有名，我们只是号。护士小姐的口干舌燥多半是因为他们，因为每叫一个名还得加上先生或女士，不像我们，我们只是几个数字。值得我们欣慰的是，他们也有前有后，不然我们该聒噪了。的确，人的生命没有高低贵贱之分但有名号之分，有前后之分，这便毋庸置疑了。

挨过了VIP以及左手边的人，总算轮到了我。想着之前出来的人面色惨淡，我的心不由忐忑起来。推开了门，差点没闪到我的眼。医生六七十岁的模样，早已“聪明绝顶”，这让我忐忑的心稍稍放松下来，心想着这该是名医应有的模样。我问了声贾医生好，他唤我坐下，咨询了我的病情。我便把近来连续感冒发烧的病情一五一十地告诉了他。我只记得他面色凝重，拨了一通电话，我便被几个裹得严严实实的实习医生送进了隔离室，成了观察隔离的对象。

我没想到事态如此严重但我还是听从了医嘱，在隔离室住了下来。除了医药酒精味以及人身限制，隔离室处处都好，三餐管饱，生活无恼。但人不喜欢这种生活，因为人是自由人，我是自由我。这样的生活，一天便让我心烦气躁。好在旁边隔离室住着一姑娘。

她的眼眸为何如此忧郁，那是我第一次看见她的感觉。她透着隔离室的玻璃，望着窗外，丝毫没有注意我的到来，我不由有些失望。我的隔离室和她的不同，我的简陋，她的却像家。我试图引起她的注意而不做作，却都以失败告终。

五十七分六秒，我时不时地看看时钟，也时不时地看看她，我们两人的目光有了交汇。她对着我笑了笑，我有些尴尬，有些猝不及防，勉强挤出一抹微笑。我没有与人目光交汇，回以微笑的习惯。这多半是从小不自信的表现。她站起身来，拿了便签和笔，来到了分割我们隔离室的玻璃墙边。她面容姣好，粉色的嘴唇近在咫尺，呼出的气儿还能在玻璃上打出水印。她有种压迫感，可以透过看得见的玻璃，凝成打着转儿的水珠，我突然有种吻上去的冲动。冲动是那一刻的感觉，下一刻便是理智。那种吻上去的感觉随之一扫而光，理智就是那么让人扫兴。纸上写了她的姓名，她问了我的名字。我以同样的方式回她，开始了我和她隔着玻璃墙的交流--彼此看得见对方，却始终隔着看得见的玻璃。

她那时二十六，职业是性爱工作者，我记得她是这样说的。通俗一点来说是“鸡”，这是人民群众说的。她说得云淡风轻，我心中风起云涌。但我不得不承认我心中还存在着对她的好感，它没有因违背我的价值观而烟消云散。这本应是一件可怕的事，当时我以为是出于对她的好奇，后来才发现是因为她是女人，一个有魅力的女人。她自然看出了我心中的风起云涌，即使我故作平静，但这毕竟是她的生存所在。她问我是不是看不起她，我默不作声，她笑了笑，笑容中藏匿着无奈。

“你生活在日光灯下的房间里，看不见夜晚窗外我的生活，它一片黑暗，没有光明。相反，身处黑暗的我，将光明看得一清二楚但它有时闪耀得让我睁不开眼睛，让我再次陷入一片黑暗。”这是她的原话，我不得不承认，那一刻我对她除了喜欢又增添了不一样的情愫，但我不知道那是不是爱，爱上一个性爱工作者？我心中有些茫然。我问她怎么会住进隔离室，她说她患了IDD。我问她仅仅为了钱吗？她说刚开始是的，后来做爱成了瘾。她和我讲述了许多她的经历，丝毫没有之前忧郁的眼神。照理来说，我和她本应没有任何交集，她的经历对我来说都是闻所未闻的而现在依旧如此，毕竟我和她之间隔着看得见的玻璃。

我当然好奇她望着窗外看的什么，值得她如此入神但我却没有询问，因为似乎已经很久没有人听她讲述过往的经历了，我不想打断她书写过往的美好时刻。除此之外，我还藏了私心，我喜欢她认真书写的模样。她的字体娟秀，像她的人一样。

我记得那一天到了很晚，很晚。夜是黑的，看不到月亮。看不到月亮从不是因为月亮不存在，除了丢了的心还有被遮住的眼睛。她问我她是不是很烦，只有她一个人不停地唠叨。我笑着摇了摇头，她问了我最后一个问题：今天的月亮是什么模样。我哑口无言。我本可以利用所学的知识告诉她是上弦月还是下弦月，但我感觉那是答非所问。对于囚困在隔离室的我们，这毫无意义。她笑了笑，道了句晚安，我们结束了今天的交流。

第二天。我起来时，她像昨天一样，呆呆地望着窗外，不知在看些什么。我则被医生带去做了检查。医院的检查繁琐而累人，等我回去时，时间已过了一小时三十七分四秒。她依旧没有完成她的功课。我隔着玻璃墙，偷偷地看着她，很是幸福。我熟悉那种感觉，那是暗恋的感觉，暗恋本就是那样，藏在一颗心上的悸动，怀揣着两颗心的融合。说实话，我害怕她看出我暗恋她的感觉，因为她的眼睛似乎能看穿一切。

四十三分六秒之后，她结束了她的功课。我拿了便签和纸，问了心中的疑惑，窗外是什么。她说，窗外是一颗梧桐树，她每天的功课便是数数梧桐树上的叶子是多少，那时正值秋天，她讨厌秋天，昨天是五百九十一，今天是四百三十九。她害怕那一天的到来，空空的梧桐，没有一片枝叶。我说还有春天，她说那是下一年。

下午，检查结果出来了。我记得贾医生拿着脑CT照片以及厚厚的检验报告的样子。他说用了最先进的思想CT检查了我的大脑，思想沉重但没有细菌病毒感染的迹象。血常规除了贫血便是贫穷，也无大碍。我问他为什么会出现持续的感冒发烧，他说我患了阳痿。我十分惊诧。我说是不是误诊。他说不可能，阳痿就是阳痿。爱而不能，软而无力，就是阳痿。我问他病因是什么，他和我解释了一番医学原理，我很快便丢了兴致，只记得最后一句话：思想沉重，骨子贫穷，勃起无力，必然阳痿。

惊诧有余，我自然询问了如何治疗阳痿的办法，毕竟贾医生聪明绝顶。遗憾的是贾医生说骨子贫穷支撑不起思想沉重，必然勃起无力，必然阳痿，这无药可治，只能缓疗，未来还要看我自己。我失望至极，医院，它可以医治我的肉体却解放不了我的灵魂。

既然没了传染性的风险，贾医生让我立刻离开隔离室，我一时有些不舍。让我意外的是贾医生看出了我的不舍，毕竟他聪明绝顶。他问我是否对她有好感。我因此尴尬不已。他让我绝了这念头，他说她隔着玻璃墙不会有伟大爱情。贾医生说得在理，我无法反驳，况且如今我还患了阳痿。我只说和她简单道个别，贾医生同意了。我拿了便签和纸，来到了玻璃墙边……

我看了看表，距离约定时间还有十分三十六秒。再此之前，我对数字并不敏感，因为我数学不好但究竟是隔离室的日子还是她让我做出了改变，这是一个模糊的问题就如同我不知道是隔离室的日子还是未来的生活让她如此在意我眼前的梧桐树一样。时间到了。月亮出现在了我的眼前，倒映在了我身边的四方镜子之上，那一刻镜中的月和我眼中的她是一样的。

第二天，我搭乘火车离开了这座城市，能证明我来过的东西除了车票还有手中的检验报单：

姓名：李阿水

性别：男

年龄：25

症状描述：持续的感冒发烧

诊断结果：阳痿

后医院，检验结果格外一致，阳痿。的确，二十五岁的我需要盖章认证，但阳痿的证明总归拿不出手。但是我二十五，我依旧认为我是坚不可摧的，我怀疑我所怀疑的一切，这必然要做出关于不是阳痿的伟大证明的决定。